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Você Entrou as Horas e Minutos - by César © Diário da Putaria - UOL Blog

Diário da Putaria


15/02/2009


A Doida que Salvou o Doido

Um dia no hospício um louco estava se afogando na piscina a doida pulou e salvou o doido.

Quando o medico ficou sabendo do acontecido disse que a doida esta curada, no mesmo momento o doutor fica sabendo que o doido da piscina esta estendo pelo pescoço e o medico diz:

- Seu amigo estava mesmo querendo morrer.

Ela responde:
- Não doutor foi eu quem coloquei ele ali para secar.

 

Escrito por -=©é§ä®=- às 21h27
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01/12/2006


Assalto ou mal entendiodo?

O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.

- Pare! - grita.

- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.

- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.

- Então não brinco mais!

Escrito por -=©é§ä®=- às 02h33
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Medo de Buzina

Dois amigos conversam:
- Cara, eu não posso escutar uma buzina...
- Por quê? - pergunta o outro - É trauma de infância?
- Não, é que minha mulher fugiu com o motorista...
- Pô, cara... Sinto muito...
- Pois é... Toda vez que ouço uma buzina penso que é o cara trazendo ela de volta!

Escrito por -=©é§ä®=- às 02h32
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Leiam com bastante atenção cada detalhe!!!


Quando os cearenses dominarem o mundo.

Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o
cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o
chefe de um restaurante da Madison em Nova York ou o designer que bolou o logo
da Eurocopa em Portugal. O que pouca gente sabe é que na verdade isso é uma
bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da
administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a
grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou
amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os
inimigos, a lei! Tomaremos o poder a partir de uma senha pré estabelecida, que

um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de "Queima Raparigal!" as
hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os
jornais e as redes de tv do mundo livre.

Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN,
(futura afiliada da TV Diário) na verdade é um professor do LIA que
rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
Invadiremos e tomaremos o estado de Pernambuco vamos dinamitar a refinaria que
eles
roubaram nossa e vamos construir outra lá no Pecém, também vamos
extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife. (todo cearense que se
preza
não gosta de pernambucano). Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que
canonizará Padre Cícero e determinará que daí por diante em todas as
igrejas católicas a HOSTIA seja feita com macaxeira, farinha, rapadura,
alternadamente ou os três juntos. Essa simples bula papal fará com que a
economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que
caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar:

Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra. A
Literatura de Cordel ganhará status de arte maior. Nas artes plásticas,
os desenhos com areia colorida irão ocupar alas e alas do Louvre. Para
arranjar espaço para as garrafinhas de areia colorida, todas aquelas velharias
do
Turner e do Delacroix serão jogadas no Rio Maranguapinho.

Acabaremos com a discussão de quem é o atleta do século, Pelé ou Maradona.
Claro que nenhum dos dois:
o atleta do século é Clodoaldo, o capetinha. O novo secretário geral da ONU
será Tom Cavalcante, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando
vastas extensões do sertão cearense pros brigões.

A música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as
aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes
temas: novela das 6:00hs Belchior; das 7:00hs Raimundo Fagner; das 8:00hs
Ednardo.

O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com
Av. São João" e sim Barão do rio Branco com Liberato Barroso. O jornal do 10
será transmitido para todo o mundo com a apresentação de João Rufino e
Rossicleia e iremos fazer algumas pequenas modificações mundiais:

Coca-cola pela água de côco,

Garota de Ipanema por Garota da Barra,

Praia de Copacabana por Praia do Futuro,

Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário,

Central Park por parque do cocó,

As torres gêmeas que já foram destruídas mesmo por Palácio do progresso,

As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará,

Demitiremos Gugú Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João
Inácio Jr e Ênio Carlos

Roberto Carlos por Babau do Pandeiro

Funk por Xaxado,

Disneylândia por Beach Park

Av. Paulista por Bezerra de Menezes,

Canecão por Siará Hall

Escolas de samba por quadrilhas juninas,

Pedro Bial por Ely Aguiar (Já pensou o BBB sendo apresentado pelo Ely
Aguiar, "peeeeeense n'uma esculhambação"

Trafalgar Square pela Praça do Ferreira

Gandhi por Antônio Conselheiro

A seleção brasileira será a base de times cearenses como: Limoeiro, Calouros do
Ar, Tiradentes
Icasa e Guarany de Sobral. A próxima copa do mundo será no Brasil com 5
sedes que será: Tejuçuoca, Irauçuba, Quixadá, Itapipoca e Uruburetama com
a disputa de terceiro e quarto lugarares no PV e a grande final no Castelão,
é claro.

Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez
mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e o mundo todo. Só nos resta
esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens
giram por si. Adeus e até a vitória! Como sou modesto, quero para mim apenas um
título de nobreza e umas terras anexas de preferência o município de
Caucaia é vizinho da capital e tem belas praias: barão de Ibiza soaria bem.

Saudações cearenses!!!

E que nosso padim padi çiço teja com todos nós!!!!!!

Escrito por -=©é§ä®=- às 02h23
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05/10/2006


Obsessão por Sexo

Muito a contra-gosto, o pai leva o filho ao psiquiatra por imposição da professora que insistia em dizer que o menino era obcecado por sexo.
Então o psiquiatra pega uma folha de papel em branco, desenha duas retas paralelas e pergunta ao garoto:
- Que desenho é esse?
- E um casal fazendo sesseta-e-nove!
O médico, pega outra folha de papel e desenha um triângulo.
- E agora? - pergunta.
- São dois homens fazendo sexo com a mesma mulher! - responde o garoto.
Aí o psiquiatra chama o pai do garoto em um canto e comenta:
- Realmente, o seu filho tem obsessão por sexo... Eu lhe mostrei esses desenhos e ele disse...
- Ele tem obsessão por sexo? - interrompe o sujeito. - E quem foi que desenhou toda essa sacanagem?

Escrito por -=©é§ä®=- às 00h11
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Imposições

A gestante chega ao médico e diz:
- Doutor! Nos últimos dias, meu marido resolveu me pendurar no teto para fazermos amor. Eu até cheguei a pensar que fosse alguma tara, mas ele me disse que era recomendação sua.
- Recomendação minha?! Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mês de gravidez, as relações deveriam ser suspensas!

Escrito por -=©é§ä®=- às 00h00
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04/10/2006


AMB

As vésperas do nascimento do primeiro filho, o marido tenta negociar com o médico os honorários do parto.

— São cinco mil Reais. — sentencia o magarefe.

— Cinco mil? Você tá maluco!

— São quinhentos para o anestesista, quinhentos para a enfermeira e quatro mil vai para AMB.

— Quatro mil para Associação Médica Brasileira?!

— Não! Quatro mil Ao Meu Bolso!

Escrito por -=©é§ä®=- às 23h49
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Exame Gineodontológico

Aquela senhora, sempre muito discreta, entra no consultório do dentista, levanta a saia, tira a calcinha e senta-se na cadeira com as pernas escancaradas.
Indignado, o dentista consegue balbuciar:
- Desculpe, a senhora se enganou! O ginecologista fica no prédio ao lado!
- Não me enganei coisíssima nenhuma - se defende a mulher.
- Na semana passada estive aqui com o meu marido e...
- Eu sei, eu sei... eu coloquei uma dentadura nele...
- Pois então, trate de encontrá-la!

Escrito por -=©é§ä®=- às 23h47
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28/09/2006


Veajm como é intreessnate nsoso céerbro. De aorcdo com pqsieusa de uma uinrvesiddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lertas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a priemria e a útmlia etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Enetndeu?

Escrito por -=©é§ä®=- às 00h06
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Don´t Cry For Me Argentina

Um argentino e um brasileiro estão perdidos no deserto há vários dias até que encontram uma lâmpada mágica. Eles esfregam e dela sai um gênio:

— Olá... Cada um de vocês tem direito a um pedido?

— Um pedido? Que eu saiba eram três! — diz o brasileiro.

— É, amigo... Eram, eram! Com essa crise do petróleo, é só um! Agora façam seus pedidos. O argentino logo pensa e diz:

— Gênio, eu quero que você construa um muro em volta de toda Argentina para que nenhum brasileiro possa mais entrar no nosso país!

— Seu desejo é uma ordem!

Depois de construir o muro o gênio pergunta:

— E você, brasileiro? O que vai querer?

— Quero que você encha aquilo lá de água!

Escrito por -=©é§ä®=- às 00h04
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Presente de Namoro

No velho bar de sempre, os três amigos bebiam e conversavam:
- Acabei de comprar um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubi pra minha namorada – disse o primeiro deles. – Sabe como é, se ela não gostar do colar, pelo menos vai gostar do anel.
- E eu acabo de comprar um celular pra minha namorada – disse o segundo. – Mas, por via das dúvidas, comprei também um vídeo cassete. Se não gostar do celular, vai gostar do vídeo.
- E eu comprei pra minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.
- Pra quê o vibrador? – perguntaram os amigos.
- Se não gostar da camiseta, ela que se foda!

Escrito por -=©é§ä®=- às 00h01
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27/09/2006


Rádio Inteligente

Uma senhora comprou um Mercedes último tipo e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do rádio do carro mas não conseguiu de jeito nenhum. Furiosa, ela deu meia volta e retornou à concessionária. Chegando lá, foi reclamar com o vendedor que havia lhe atendido, o qual imediatamente se desculpou:
- Calma, minha senhora! É que esqueci de lhe dar às instruções a respeito deste Rádio Inteligente, importado do Japão.
Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra!
E o rádio imediatamente emendou "Erguei as mãos e dai glória a Deus"...
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: Axé music!
E o rádio tocou "Segura o Tchan, Amarra o Tchan..."
- E mais um exemplo: Funk!
E o rádio soltou a pérola "Um tapinha não dói, um tapinha..."
- Está bem, já entendi! - Interviu a senhora, que ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas pelo mal-entendido e saiu dirigindo satisfeita. No meio do caminho, ela disse, cheia de empolgação:
- Rock and Roll!
E o rádio imediatamente começou a tocar uma música dos Rolling Stones, enquanto a velhinha cantava, e afundava o pé no acelerador.
De repente, um carro vem a toda velocidade na contramão e quase bate no Mercedes novinho da madame, que em um ato de reflexo tira o carro do caminho salvando-se de um grave acidente. Passado o susto, ela se vira pra trás e grita:
- Filho da Puta!
No mesmo instante a música do rádio é interrompida pela seguinte mensagem:
"Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo senhor Presidente da República..."

Escrito por -=©é§ä®=- às 23h59
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23/09/2006


O Céu Pode Esperar (Sentado)

Eram dois amigos inseparáveis: Dirceu e Dirmeu.
Um dia, depois de uma longa discussão sobre reencarnação, céu e inferno, resolveram fazer um pacto: o primeiro que morresse, voltaria à Terra para contar ao outro o mistério da vida após a morte.
Os anos se lavaram, se passaram e se engomaram até que um belo dia Dirceu bate as botas.
Duas semanas depois, no meio da madrugada, Dirmeu vislumbra o vulto de Dirceu entrando no seu quarto.
- Oi, Dirmeu! Como tem passado? - pergunta o morto.
- Na mesma de sempre, e você?
- Nem te conto! Passo o dia inteiro fodendo!
- Tá brincando?
- Tô não! Logo de manhã, fodo umas duas ou três, descanso um pouco e pimba, dou mais umas quatro, tiro um cochilo e mando ver mais uma meia dúzia, como alguma coisa e às vezes dou mais umas duas.
- Caramba! - espantou-se Dirmeu. - Quer dizer, então, que lá no céu é uma maravilha?
- Céu? Quem te falou em céu, mermão! Eu reencarnei. Agora sou um touro reprodutor numa fazenda no Mato Grosso!

Escrito por -=©é§ä®=- às 19h14
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Três Amigos

Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, quase todos os hotéis e só encontraram um lugar vago. Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homen que dormiu no lado esquerdo falou:
- Gente eu sonhei que tinha uma mulher mo gostasa segurando o meu pau!
O que dormiu do lado direito falou:
- Ué! eu tive um sonho igual!!
O do meio falou:
- Engraçado, eu meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...

Escrito por -=©é§ä®=- às 19h10
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18/09/2006


Que Salada

O jovem casal, no auge da paixão, foi passar o fim de semana na casa de praia de um parente. Como a casa era pequena, iriam dormir na parte de cima do beliche, no quarto dos filhos do anfitrião, enquanto esses ficariam com a parte de baixo.
Inspirados pelo saudável ar marítimo, resolveram fazer amor. Para disfarçar os gemidos, combinaram que, quando ela gozasse, falaria alface e ele quando gozasse, diria tomate.
E foi assim a noite inteira: alface, tomate... alface, tomate...alface, tomate...
A certa altura da noite, um dos meninos acordou e reclamou:
- Ei, vocês dois aí em cima, vamos parar com essa salada que a maionese está caindo aqui embaixo!

Escrito por -=©é§ä®=- às 23h53
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